| - Ki az abszolút türelmes? - ??? - Aki addig simogat egy porcelánmacskát, míg az nem dorombol.
Egy részeg pórázon vezet egy macskát. Megszólítja egy járókelő: - Te meg hova viszed ezt a disznót? Mire a részeg: - Nem disznó ez, macska! Járókelő: - Nem is neked szóltam, hanem a macskának!
- Mi az? Ha kifele megy, befele áll, ha befele megy, kifele áll, ha fölfele megy, lefele áll, ha lefele megy, felfele áll! - ??? - Macska farka.
Három macska megy a sivatagban. Egy élelmiszerüzlethez és egy autóüzlethez érnek. Az egyik macska mondja: - Én sonkát veszek. Ha megéhezek, megeszem. A másik mondja: - Én tejet veszek. Ha szomjas leszek, megiszom. A harmadik hangosan, büszkélkedve szólal meg: - Én meg egy autóablakot veszek! Ha meleg lesz, lehúzom!
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.
A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor elojön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét: - Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.
A férj elmegy a pszichiáteréhez: - Doktor úr, segítsen! A feleségem több mint 100 macskát tart a lakásban, el se tudja képzelni, milyen nagy a bűz! - És miért nem nyitja ki az ablakot? - Hogy kirepüljön az én szépséges 150 galambom?!
- Mi a különbség a hadihajó és a kiscica között? - ? - Az egyik torpedóromboló, a másik törpe doromboló.
A viccek a www.haziallat.hu -rol vannak.
Nézzétek meg tök jo:) | |